經典語錄
幾乎所有被父母拒絕過的孩子都會感到羞辱，羞辱感讓孩子長期萎靡不振，這種負面的感受不可避免地扭曲孩子的人格，影響孩子的交友能力。
與孤獨和絕緣狀態做鬥爭的唯一方式就是讓自己走出去，花時間和別人在一起。
極少有人去故意傷別人的心，但是在剪不斷理還亂的人類感情裏，戀人之間的傷害在所難免。及時我們沒有不善的企圖，也沒有惡意的行爲，在結束一段感情的時候，面對傷心的昔日戀人，我們還是會敏感地體會到一絲殘忍。在執迷的戀情中，執迷者那種呼天搶地的悲傷更是會放大這種感覺。
這種反反覆覆被拒絕的感受勢必會讓孩子對愛更加渴求。但是在孩子的眼裏，愛的來源只有一處——總是冷**的父母。他們越是渴望再度得到父母的愛，就越是被拒絕；他們越是被拒絕，就越是急切。就這樣，極度渴求的連接強迫在他們心底生根發芽，一直延續到他們成年。
無論你是在戀愛中還是單身，外出活動和朋友保持聯絡是維持情感健康的必需。一段健康的感情中，既有兩人的愛情空間，也有你自己的生活空間。只有執迷的戀情纔要求把人拘禁在兩人世界，摒棄其他生活空間。
你一直把自己的感情寄託在戀人身上。如果對方接受你，你就高興得上了天堂；要是對方拒絕你，你就痛苦墜入地獄。這種責任的錯置對你的戀人是不公平的，對你自己也不公平。將注意力放到自己身上，你就開始對自己的心理健康負責，而且你理應如此。
對於我們大多數人來說，父母的行爲是我們學習如何與戀人相處的課本，我們從父母身上學到男女之間應該怎樣互動。父母如何對待對方，是我們長大後對待戀人的範本，同時我們也希望自己被那樣對待。父母對待我們的方式，是我們對愛的理解的基礎。
一門心思地重演兒時悲劇使得執迷者的心理視野都非常狹窄，因爲他們將戀人當成象徵的父母，而父母是不可取代的，他們看不到其他選擇。
就算是最貼心的父母，孩子也免不了偶爾會有被拋棄的感受，僅僅是因爲讓孩子回房去反省，或者太忙了沒注意到他們等。被拋棄是一種高度主觀的體驗，防止這種主觀體驗發展成爲連接強迫的關鍵在於安撫孩子，消除他們的疑慮，讓他們清楚地知道，爸爸媽媽愛他們，不是故意拒絕他們的。
相對主動行爲的“壞事”，被動行爲顯得“誤事”，相比你做了些什麼，消極行爲的特徵是你什麼都不做。消極的執迷者通常整天躺在牀上，不跟朋友們聯繫，也不工作，忽略自身的需求。這樣消極被動的執迷者往往患上了抑鬱症。
還有一種形式的拋棄——有時是公然的，有時不易察覺——我發現特別多的執迷者都有這樣的成長背景。這種被拋棄感來自父母的否定，這類父母對孩子持有不切實際的期盼，以至於他們的孩子從來都達不到要求。這些父母無一例外都是高高在上的完美主義者。
健康的愛情需要相互信任、相互關心和相互尊重，緻密的愛戀則恰恰相反。它只不過是一種渴望，渴望一些自己沒有的東西。一位執迷者即使身處一段戀情之中，也還是不滿足，總是想要更多的愛、更多的關懷、更多的承諾、更多的安全感、執迷愛戀的本*是貪得無厭，對方中就會受不了無休止的索取，選擇離開。
