經典語錄
一目瞭然的拙劣諂媚絕不會出之於善意。
我見過許多人在探討哲理時書生氣比我更足，但是他們的哲學可說是同他們自己毫不相干。他們力求顯得比別人博學，他們研究宇宙是爲了掌握宇宙的體系，就好像是純粹出於好奇才研究一部機器似的。他們研究人*是爲了能誇誇其談一番，而不是爲了認識自己；他們學習是爲了教育別人，而不是爲了啓發自己的內心。他們中有好些人一心只想著書，只想能被歡迎，也不管那是什麼樣的書。當他們的書寫好了，發表了，對它的內容也就再也不感興趣了，除非是爲了要使別人接受，或者在遭到攻擊時要爲它進行辯護，而且他們也不會從中汲取什麼來爲己所用，也不爲內容是否正確而*心，只要不遭到駁斥就萬事大吉。
把利益給予不應得的人，那就是破壞了公正的秩序。
任何人，任何事物，只要與我的身體利益有關，就不能真正佔據我的心。我只有忘掉自己，才能津津有味地進行沉思和遐想。
一切人間的感情既然已從心中根除，我還有什麼要懺悔的呢？我既不再有什麼地方可以自誇，也不再有什麼地方應該自責；我在世人中間從此就等於零，而跟他們既不再有什麼真正的關係，也不再有什麼真正的相處，我也只能是等於零了。既然隨便想做什麼好事，結果總會變成壞事，想做什麼事情不是害人就是害己，我的唯一的職責就只能是閃避在一邊，我將盡我所能恪守這一職責。不過，我的身體雖然無所事事，我的心卻還活躍，還在產生思想和感情，而由於任何人間的世俗的利害都已在我心中泯滅，內心的精神生活似乎反而更加豐富。對我來說，我的軀殼已不過是個累贅、是種障礙，我將盡可能早日把它擺脫。
既然一切已成定局，我還有什麼好怕的呢？我的境況再也壞不到哪裏去了，我就再也不對他們有所畏懼。他們無法再令我感到焦慮和惶恐，這對我來說倒不啻是個安慰。現世的痛苦對我來說是無足輕重的，輕易就能熬的過去，而憂懼未來的那種滋味，我卻無法耐住。我會運用我那份驚人的想像力把那還不曾來到的苦難串聯起來，反覆掂量，再加以誇張和擴大。等待痛苦遠比經受痛苦要難受百倍，威脅也遠比打擊本身可怕得多。而一旦苦難來臨，事實便排除了一切可供想像的水分，只剩下它們原本的那點內容。我真的覺得它們比我想像中的要輕多了，甚至令我感覺到的不是一種痛苦，而是一種解脫。
上帝是公正的；他要我受苦受難；然而他知道我是清白的。我的信心正是由此而產生；我的心和我的理智向我高呼，告訴我：我的信心決不我欺。因此，讓人們和命運去做這做那吧，我要學會無怨無艾地忍受；一切都將恢復正常秩序，輪到我的那一天也遲早要來臨的。
我們應做的事在很大程度上取決於我們的信仰；而除了與我們基本的自然需要有關的事物外，我們的觀點是我們的行爲的準則。根據我一貫堅持的這個原則，我經常長時間地探索我生命的真正目的究竟是什麼，以便指導我一生的工作，而我很快就不再爲自己處世的無能而痛苦，因爲我感到根本就不該在世間追求這個目的。
困厄無疑是個很好的老師；然而這個老師索取的學費很高，學生從他那裏所得的時常還抵不上所繳的學費。此外，人們還沒從這開始得太晚的功課中學到全部知識，而運用的機會卻已經錯過了。青年是學習智慧的時期，老年是付諸實踐的時期。經驗總是有教育意義的，這我承認，然而它只在我們還有餘日的時候纔有用。在我們快死時纔去學當初該怎樣生活，那還來得及嗎
只有我的清白無辜支援我度過苦難，如果我拋棄這唯一的強大的精神力量，用邪惡來替代，我將百倍不幸。在害人的本領上，我能趕上他們嗎？即使成功了，我給他們造成的痛苦又能減輕自己的什麼痛苦呢？我將失去我的自尊而一無所得。
最明智的辦法莫過於在我力所能及的範圍內，做我樂於去做的事，無論羣居還是獨處。
至於我，當我想學點什麼東西的時候，那是爲了使自己得到知識而不是爲了教育他人；我一貫認爲，要教育他人，自己首先得有足夠的知識；而我一生中想在人羣中進行的全部學習，幾乎沒有哪一項是我不能在原打算在那裏度過餘年的荒島上獨自進行的。
