生活中總會有一些這樣人，他 (她)們將大部分精力都花在家人、朋友、同事身上，對陌生人也是有求必應，而且一旦停止這樣做，就會覺得非常內疚，彷彿受了一場“可愛的詛咒”。在他（她）們看來，很多事情的優先級都高於自己的身心健康，結果支援了所有人，卻讓自己崩潰。
心理學家把這些始終把友善待人作爲唯一行爲準則並因此受盡委屈的人稱爲“聖母型人格”。
本書作者是一名心理治療師，也是一名深受“可愛詛咒”折磨的“聖母”，她曾經在手臂骨折的情況下還堅持爲家人開車，甚至一同去划船，直到醫生開出診斷*，打上石膏，她才覺得自己可以歇一歇了。這件事讓她意識到，如果不想辦法解除這個“詛咒”，人生終將被摧毀。於是，她聯繫了一位曾經一起工作十年的心理治療師，嘗試*地邁出瞭解除“詛咒”的第一步（同時也是爲本書“播種”的第一步）。
作者從自己的治療過程中受益良多，同時，也從尋求治療的諮詢者們那裏學到了很多。在這本書裏，她將分享“聖母們”自我治療和心靈成長的故事。
本書不是讓人們放棄對這個世界表達善意，而是鼓勵過人們爲自己爭取一些時間和自由，畢竟，每個人都有權利好好愛自己。
經典語錄
最難處理的其實是存在於我們潛意識中的規則。那是父母或看護人在我們小的時候植入我們大腦的，它們可以產生巨大的能量，但我們卻很少讓它們暴露在光天化日之下（及我們的現實*世界中），也很少去重新審視他們。
好父母等於無條件的愛加上明確的界限。
經典的“可愛”模式是，因爲害怕與別人起衝突而壓抑自己所有的憤怒。但是，這最終會導致你無法承受，然後憤怒會以一種看似不受控制的方式表現出來，令我們自己及其他人感到害怕和震驚。
我們爲什麼要刪除自己真正想說的話。原因很多，也很複雜，歸根結底可以總結爲兩個主要推動因素 ：避免憤怒和尋求認可。
愛開始是有條件的，也可以是無條件的。“無條件的愛”意味着沒有附加條件，即“純粹是因爲那個人是你而愛你”；而“有條件的愛”是有附加條件的，“我只在你做某些事情或不做某些事情時愛你”。
蘇西認爲，對自己而言，一條關鍵規則是：“我必須永遠按照那些權威人物的交代去做事。”她知道，這條規則源自童年時代，過度嚴格的母親對整個家庭實施的是一種近似於*事化的管理，質疑她的權威的人無疑會大難臨頭。此外，蘇西還提出了另一條經典的“可愛”法則：“我應該常常幫助別人，自己卻不能請求別人的幫助。”我經常對自己及來找我的諮詢者這樣說：“想象某個你喜歡並欽佩的人，在相同的情況下，他/她會怎麼做？”
“可愛之人”總是有一些糾結的地方，因此他們會下意識地被那些與自己相反的人所吸引。哈維爾 · 亨德瑞克斯（ Harville Hendrix）在他的書中非常明確地將這一現象解釋爲 ：得到你想要得到的愛。例如，作爲“可愛之人”，我們最終都會選擇一個能夠將自己及別人的憤怒處理得很好的伴侶，然後我們會把所有需要堅定而自信地與人溝通的任務都交給對方（如拒絕別人、退款、與建築商打交道等）。但是，這種你唱白臉我唱紅臉的角*分配也可能弄巧成拙，讓我們產生恐懼、困擾及充滿憤恨的感覺。
好父母等於無條件的愛加上明確的界限。如果我不照顧好自己，並找到“爲自己加滿油”的方法，那麼我們將無法有效地爲孩子付出。
就像很多“可愛的人”一樣，莫妮卡並不認爲她自己的精力同樣是一種寶貴的資源，而且她可以自行選擇使用它的方式、時間及對象。她潛意識裏遵循着這樣一條“死板的個人規則”：“當你和其他任何人在一起時，你應該拿出全部的注意力和精力。”
我能爲莫妮卡做的就是，找到讓她能夠穩妥地測試她的觀念的方法，透過進行一步步小的行爲實驗讓她知道，別人的不喜歡並不會導致難以控制或承受的結果。
很多諮詢師都很難感受到任何自我評判或評價。他們已經把這種評價的全力交給了別人，通常這種習慣都源自童年。
關於我們是什麼樣的人以及該怎樣爲人處世，很多深深根植於腦海裏的觀念源自我們的童年，而且通常可追溯到理*思維能力形成之前。於是，我們纔會一直傾向於相信那些錯誤的、早就不合時宜的觀念。
