經典語錄
爲什麼身材相貌在自尊中佔據重要地位？原因可能很簡單：在所有滋養自尊的個人能力當中，外表是最直接的，完全與外部條件無關。要展現學習能力，必須透過考試；要表現運動能力，必須參加比賽；要體現自己遵循規範，必須有夕有外部羣體發現並讚揚其行爲。美貌這一點，任何時候都不*自明。也許正是因爲這個原因，美貌一直被視爲神祇的特質之一：神和天使首先是美的，然後纔是善的。
注意不要過於漂亮：要享受美貌帶來的好處，最重要的是你的光芒不能完全壓倒周圍的人。美貌的優勢主要適用於中上之姿者，因爲他們讓其他人覺得自己尚有可能望其項背。如果你的美貌程度大大超過其他人，很可能使他們在一旁自慚形穢，反而會不利於你。
他們認爲必須不惜一切代價選擇“對的”那一個，不然會有嚴重的後果，必須一舉定終身。 實際上，事情極少如此。我們在人生當中碰到的大部分選擇都是有利有弊，每種選擇的結果都並非“預先決定”，相反，往往是我們在選擇之後如何投入其中反過來使得這個選擇成爲對的或是錯的。
你想過沒有，夫妻之間爲什麼發生爭執？*很簡單：一旦有必要，透過爭吵將對方的自尊水平調整到更合適的水平。
羞恥之心把對缺點的意識轉變爲情結。如果有人邀請你跳舞，而你不會跳，給你兩個選擇：要麼你爲此感到羞恥，不承認自己不會跳舞，隨便編一個不跳舞的藉口。然而，這會帶來三個弊端：你自己會感覺不自在，邀請你的人也有可能會感覺不自在，並且如此一來你也沒機會學習跳舞；要麼你承認自己不會跳舞，如此一來情況就不一樣了：你的內心更平靜了，對方也會對此予以理解，也許還會提議教你跳舞。
沉默和孤獨是羞恥感的兩大幫兇。一旦你決定將令你羞恥的問題講給一個選定的人聽，你就已經克服了前進道路上最大的障礙。正如印度作家維·蘇·奈保爾在一次訪問中說的：我知道，在人們承認自己羞恥的那一刻，羞恥感也就隨即消失了。
“開放區”：即自己知道，周圍人也知道的部分。例“人們說我是一個忠於朋友、樂於助人的人。是這樣的，我同意” 盲區：關於自己，別人知道，自己卻沒有清楚地意識到的部分。比如，人們可能會這樣說你：“這是一個聰明的女孩，但太容易生氣了”，而你卻覺得自己是一個和藹可親但不那麼聰穎的人。 隱藏區：關於自己，別人不知道，但自己卻知道的部分。例：“我是一個很愛嫉妒別人的人，並且對自己沒有一點心。表面上看我是一個放得開、輕鬆自如的人，其實我總是懷疑自己，並把這種懷疑小心謹慎地隱藏起來不讓別人發現。 “未知區”：關於自己，周圍人和自己都不知道的部分，在某些新情況下，某些個體會“發現自我”。
自尊的起源與自我意識的起源有關，一般兒童在8歲左右開始具有一種整體的自我意識。來自父母的愛、肯定和鼓勵，來自同輩的認可與歡迎，來自社會的認同與稱讚（包括但不限於老師、親戚等）以及來自親密朋友的評價都是構成一個人自尊的力量源泉。 *自尊： 伴侶關係 伴侶關係*，被崇拜、被理解，成年人的自尊會得到提升；反之，失戀或覺得自己沒有吸引力則自尊水平下降。 孩子 孩子是否出*，會影響父母的自尊水平。 朋友 朋友之間的相似、互相理解可提升自尊水平，自吹自擂（高自尊者）或整天怨聲載道（低自尊者）則會讓朋友遠離你。 工作 工作是影響成年人自尊水平的重要因素。但如果它在整體自尊中佔比過重，則令人過於依賴工作。
“不管遇到什麼人，對他們來說都是檢驗自己魅力的機會，哪怕相處時間不過短短几分鐘，他們仍然非常想要確定自己被人尊重和喜愛。“ ”我對批評和拒絕非常敏感，遇到冷淡或對我的“魅力”無動於衷的人，我會不知所措“ ”她所表現出來的引誘既非有意獻身亦非交往承諾“ ”身不由己地想要吸引別人注意自己，表現得美好動人，討人喜歡；同時極難投入到穩定滿足的情感關係中“ ”表演型人格從反覆引誘別人的過程中獲得的滿足大大超過投入一段持久的關係中所獲滿足。看到自己能吸引別人就能使他得到膚淺的滿足，而冒着令對方失望的風險在交往當中展現真實的自己，這反而讓他惶恐"
最明顯的精神騷擾方式就是“雪藏”某個僱員，把他孤立起來，不給他真正有價值的工作，也不給他任何消息，不通知他參加會議，等等。這種方式並不需要對受害者採取正面攻擊，卻使其體驗到一種抑鬱感。漸漸地，受害者會開始懷疑自己，產生負罪感，並貶低自己。
在我們進行心理治療的過程中，經常會遇到這類問題，比如那些害怕臉紅的靦腆的人就有此類問題。只要他們臉紅是因！羞恥產生的“這樣很荒唐”）他們就不會有任何進步：“我必須把它隱藏起來”的念頭一直縈繞在他們的腦際，於是他們：把自己困在了自己的問題中。進行治療的目標之一就是讓他們不再將注意力集中在自己的問題上，並且能夠談論這些問題（自發地或是回答別人的提問）。
當我偶爾向我母親傾訴時，她是這麼告訴我的：“你不是最不幸的人，也不是最沒有天賦的人。”在我看來，這根本算不上安慰。
